I am Virgo

這兩天我幫助一個多年的好友,他為情傷半年還無法走出。我除了當傾聽者,也盡量抽時間讓因失眠黑眼圈,為情傷哭到眼腫,食不下嚥兩天沒吃飯的他,好好享用一餐。但今天卻讓我非常挫折,他發瘋似地想利用奇怪的管道來挽回感情。重視朋友的我氣到哭出來了,他才連忙道歉說自己瘋了不該如此。

情傷,誰不會痛苦?!我也會。明天是我跟Spica分手兩個月的日子。我過的如何?每天會想念他,細細的在心中撫摸著我們的回憶。雖然我在非常短暫的時間出現追求者,但是我心中那個重要的人沒有離開,就無法再放入其他的新對象。

我經歷過自責期。怪罪自己的外表、身材、甚至我反省是不是做不好?不夠上進?所以Spica放棄了!?也想著如果去年想盡辦法先跟Spica一起在韓國生活的話,會不會一切都改變?!我為了我們能過好一點,所以決定他畢業後再去韓國一起生活,但是時間還沒有到便結束了,我真的好自責好難過。直到Spica說不是我的問題時,才慢慢的適懷。

失戀過渡期。心理影響生理,吃不下睡不好、也曾經大哭過。覺得我的人生糟透了。鑽牛角尖在為什麼他不愛我了。無法冷靜,感性衝昏了腦子。我瘦了。

 

愛情就是一種感覺,如果感覺不在就沒了。

 

一開始我從不敢相信是真實的,直到在香港時才真正接受了。香港澳門的朋友私下問:「你們的人那麼好,為什麼要分手?」我無奈的笑著,這不是我決定的。

從香港各自回國後,Spica曾經一度讓我以為有希望。想起曾信誓旦旦還灑脫說:「男朋友如果不愛就算了,我也不會挽回。」分開後才發現我對這段感情太深刻,忍不內心激動的情緒便提出挽回。但…最終的等待還是失望了。

 

雖然現在我們依舊是朋友,但是有好多習慣必須要改變。

騎車時想起什麼緊張或害怕的事情時,都會脫口喊出:小~豬~(Spica愛吃愛睡嬴得此綽號)。好像他會在身邊保護我。現在這個習慣還正在努力戒掉,只要喊出小豬時就會補上下一句:已經沒有小豬了。

以前我們天天都會電話或msn連絡,有時候是閒聊一天中發生什麼有趣或生氣的事,有時候是互相問候關心對方。甚至只要Spica很忙很累,講不上5分鐘的電話但我也很高興。現在呢?我只能從小小的地方去觀察他過的好不好順不順利。

 

 

這個部落格是我跟他的全部記憶。在台灣相識4個月,韓國跟台灣分隔兩地2年多…異國戀真的很不容易

我以前雖然愛用國貨,但被劈腿飽受欺騙被甩受盡創傷,傷心至極。甚至想著重新來過,沒有遇到以前的男朋友該有多好!

Spica的出現,雖然跟我不同的國藉,但他在交往期間我能感受他的真切。他認真的領我走進他的世界。我認識他的朋友、教授、同學們…從來不後悔遇見Spica。

 

偶爾會翻翻手機看他的照片,想著我們在香港有趣好玩的事時,便突然的笑出來。想他在某些時候擺出的怪表情。有的照片是為了逗我開心而假扮貓熊。

 

現在我將我們過去的愛情轉化成很棒的回憶。我不會忘記在韓國時一起造訪過的地方,看見許多跟台灣不同的文化及風俗,吃了好多不錯的食物、有時候會吵架但很快就合好了、幫他煮義大利麵等等。也不會忘記在台灣時我們在九份散步吃芋圓、在花蓮台東的旅行、還有在我家幫忙清小狗們大便、我肚子痛時幫我針炙、出車禍時他第一時間衝到醫院還照顧我……

他存在我的心中,是很善良、認真、愛講冷笑話、政治狂熱、不是路痴、大腦中有豐富知識、愛林依晨、桂綸鎂、GEM……太多樣化了。

 

我捨不得這一段感情,但是心存感謝。也感謝上帝、感謝生活中朋友、好同事們、感謝我媽對待Spica跟自己的兒子一樣、感謝在blog時遇到很多超棒的朋友。收穫太多太多了。緣份!我的一生中會遇到你們是緣,死後可能不會再遇到了,但我很感恩這一切。我愛你們大家。

 

雖然Spica的自主能力非常好,但希望Spica以後來台灣,就像剛認識時,我像姐姐及朋友般幫助他。我永遠都會是他在台灣的靠山。

 

愛不是強求…放手也是一種缺陷美。

而且要告訴自己分開後,要變得更堅強。

 

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我以前很自卑所以只放Spica的照片

現在能接受自己的外在,所以放上照片嚇你們…

 

 

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